Humour * Anniversaires

Un peu de mes nouvelles

Tue, 24 Apr 2018 07:55:57 +0200

Bonjour à tous !!

J'espère que vous allez bien. Quant à moi ça va. Je suis toujours sur mon site jardinage dont voici l'adresse https://spotjardinmonsite.com Si le coeur vous en dit n'hésitez pas à me rendre visite. Justement j'ai lancé une "Opération nature" comme expliqué dans cette publication https://spotjardinmonsite.com/2018/03/02/la-nature-vous-connaissez-je-suis-certain-que-vous-avez-une-idee-sur-la-question/ Je vous propose d'y participer. Mettez en ligne sur votre blog un article sur le thème de la nature et laissez moi votre lien en commentaire à la suite de ma publication dont vous avez le lien ci-dessus.

Merci à toutes celles et à tous ceux qui m'ont laissé des commentaires malgré mon absence. Je vous souhaite une excellente journée. A bientot !!

Hello à tous !!

Fri, 01 May 2015 11:18:29 +0200

Juste pour vous dire que l'adresse du forum jardinage a changé d'adresse. Vous ètes invités à vous inscrire ici https://spotjardinmonsite.com

Bon 1er mai à tous !!

Un petit coucou à tous !!

Wed, 14 Jan 2015 05:59:39 +0100

J'espère que vous allez bien..

Je profite de mon passage pour vous souhaiter tous mes meilleurs voeux pour cette nouvelle année

qui j'espère vous apportera plein de petits bonheurs et surtout la santé qui est notre bien le plus précieux..

Désolé pour le retard..

Ma trés longue absence est dùe au fait que j'ai créé un forum jardinage qui me prends beaucoup de temps..

Certains de la blogosphère m'y ont rejoint..

Si le coeur vous en dit, je vous invite à venir vous y inscrire..

Voici l'adresse qui vous permettra si vous le désirez de me rejoindre..

http://votreforumjardinage.forumactif.org/

Si certains ont des soucis pour l'inscription, faites le moi savoir.. Je vous guiderais..

Bonne journée et bonne continuation à tous !!

A bientot !!

Amicalement.. Jean Claude..

Ticket de métro.. **

Thu, 06 Nov 2014 18:19:22 +0100

Une soeur entre dans une pharmacie pour acheter quelques antibiotiques..

Brusquement un monsieur entre et demande un ticket pour métro (terme utilisé pour le préservatif).. On lui en donne et il s'en va..

La soeur arrive à la gare.. Il y avait du monde et se dit alors, j'irai en chercher a la pharmacie comme ça c'est plus rapide.. Enfin arrivé elle demande à la pharmacienne :
-Un ticket pour métro S.V.P..
La pharmacienne :

- Ah non ma sœur, pas vous quand même !!
Pourquoi pas.. Si vous saviez combien de queue m'attende ? ****

Ptit Mathieu.. **

Fri, 24 Oct 2014 05:57:43 +0200

C'est le ptit mathieu, 6 ans qui rentre de l'école.
Comme sa maman travaille encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer :
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le ptit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte :
- Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi ? File dans ta chambre.
Et le ptit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors le père va voir son fils et lui demande :
- Alors mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui ?

- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !!!! ****

Les 3 filles.. **

Mon, 20 Oct 2014 06:12:30 +0200

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour.. Alors il y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le tchat d'un site internet et passent des petites annonces..
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives.. Alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte.. Elle entend "aie aie !!!!" et à la deuxième "hi hi hi !!!!" et à la troisième elle n'entend rien..

Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée..

La première répond :

- une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal..

La deuxième répond :

- Un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille..

Et la troisième dit : - on ne parle pas la bouche pleine !!!! ****

Juge des conciliations.. **

Sat, 18 Oct 2014 05:38:06 +0200

Lydie17, merci pour ta visite.. Mais tu n'étais pas idetifiée pour que je puisse te rendre visite..

Si tu repasses laisse moi l'adresse de ton blog stp..

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations..

- Nous voulons divorcer..
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat..

- Quatre-vingt-seize ans..

- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans..

- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge..

- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts....****

Au bord de l'eau.. **

Thu, 16 Oct 2014 06:12:03 +0200

Lydie17, merci pour ta visite.. Mais tu n'étais pas idetifiée pour que je puisse te rendre visite..

Si tu repasses laisse moi l'adresse de ton blog stp..

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :

- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu..
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez..
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque..
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire..
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes..
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas ?
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas, il s'arrête à côté du petit vieux qui lui dit :
- Alors, on fait du vélo ? ****

Le médecin.. **

Tue, 14 Oct 2014 04:33:54 +0200

Un ptit vote toutes les deux heures.. Merci à tous !!

Lydie17, merci pour ta visite.. Mais tu n'étais pas idetifiée pour que je puisse te rendre visite..

Si tu repasses laisse moi l'adresse de ton blog stp..

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher..
- Et voilà Docteur !! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage..
- Mmouais je vois.... C'est l'effet ventouse.... Je ne vois qu'une solution, casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau... 2
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !

- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher....****

Anniversaire à souhaiter aujourd'hui :

http://jakin.vefblog.net

Casino.. **

Sun, 12 Oct 2014 06:59:01 +0200

C'est un vote toutes les deux heure.. Merci !!

Sylvie & Co

Lydie17, merci pour ta visite.. Mais tu n'étais pas idetifiée pour que je puisse te rendre visite..

Si tu repasses laisse moi l'adresse de ton blog stp..

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur)..

Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante..
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar..
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous..

Jackpot !! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains.. Le voilà millionnaire en dollars ! !

Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable qui raconte bien volontier comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions....
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune ! !

Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino.. Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte.... ****